|
Viccek a borús napokra
Frida 2006.06.06. 19:23
Hát skacok nyárra szar időt mondanak, szóval szokjátok az időt!!!
VICCEK
- Mitcsinál a kaméleon a kályhában?
- ???
- Beleolvad a környezetbe
A farkas bekopogtat a gidákhoz.
- Én vagyok az anyátok! Tőgyemben a friss tejecske!
- Hazudsz! Anyánkat sörért küldtük!
A kisbéka megy a jósnőhöz.
A jósnő azt jósolja neki, hogy egy nagyon szép kislánnyal fog találkozni.
- És hol? Talán randevú közben? - kérdi a kisbéka.
- Nem - feleli a jósnő. - Biológia órán.
Egy luxushajó fedélzetén bűvész szórakoztatta az utasokat. Némelyik mutatványánál egy papagáj is közreműködött, akinek a többi mutatvány alatt csendesen kellett csücsülnie a rúdján. Amikor a bűvész egyszer virágcsokrot varázsolt elő a levegőből, a papagáj megszólalt:
- Ez nem kunszt! A kabátujjában volt!
Ez persze nem tetszett a bűvésznek, de azért folytatta trükkjei bemutatását: eltűntette a segédjét egy köpönyeg alól.
- Ez sem kunszt! Csapóajtó, csapóajtó! - rikácsolta a szemtelen madár.
Így persze a közönségnek nemigen imponált a bűvész tudománya.
Azon az estén a kazán felrobbant, az utasok és a legénység a vízbe ugrott. A bűvész már napok óta egy darab deszkába kapaszkodva nyelte a sós tengervizet, amikor a deszka másik végén a madár ismét megszólalt:
- Oké, feladom! Hova a francba tüntetted el a hajót?
Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak...
- Miért van az elefántnak hátul a farka?
- ???
- Hogy ne lógjon a szemébe.
Egy idős hölgy bemegy a madárkereskedésbe, hogy egy kakadut vegyen. Végigmustrálgatja a madarakat és az egyiknél megáll. Megkérdezi tőle:
- No te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?
- Tudok. És te vén madárijesztő, tudsz repülni?
A Medve bulit rendez. Aki jön, annak kell hoznia magával valamilyen italt, különben a Medve elveri. Jön a Nyuszika, akitől megis kérdezi a Medve:
- Hoztál piát, Nyuszika?
- Nem - hangzik a válasz.
A Medve máris elkezdi püfölni a Nyuszit, amikor a nyúl egyszercsak elkezd nevetni. Csodálkozik a Medve, de erre még jobban püföli szegény Nyulat. Erre a Nyuszika még jobban nevet. A medve nem bírja tovább, és megkérdezi Nyuszikát:
- Mi olyan vicces?
- Az, hogy mindjárt itt lesz a Sün, és ő sem hoz magával semmit...
Nyuszika jön az erdőben az új biciklijén. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a bicikli?
Nyuszika:
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Következő nap jön nyuszika az új motorján. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a motor?
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Harmadnap jön a nyuszika az új Ferrarijával. A medve fekszik, a bokorban s kérdi:
- Nyuszika honnan van ez az autó?
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Negyednap jön a nyuszika az autójával, de nem látja sehol a medvét, mire felnéz az égre és lát egy helikoptert, benne a medvével.
Lekiált a medve:
- Képzeld nyuszika visszaváltottam az üvegeket
Egy fiatal pár ül a parkban.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
A fiú próbál kedves lenni vele:
- Amire te.
- Nem szégyelled magad, te disznó?!
| |
- Miért nem helyes a házasság előti szex?
- ???
- Mert lekésheted miatta az esküvődet | - Mi volt a világ szerencséje?
- ???
- Hogy Éva nem volt leszbikus
Három bolha elmegy a tengerpartra nyaralni. Nem tudják, mivel töltsék az idejüket, egyszer csak meglátnak egy gyönyörű nőt, és az egyik bolha azt mondja:
- Helyezkedjünk el a nő három különböző testrészén, és másnap elmeséljük, hogy mit láttunk.
Két bolha a nő egy-egy mellbimbóján helyezkedik el,egy pedig a két lába között. Másnap találkoznak:
Mondja a két bolha, akik a nő mellbimbóján helyezkedtek el:
- Képzeld, éjfélkor langyos tejet szívtunk.
Mondja a harmadik bolha, aki a nő lába között helyezkedett el:
- Képzeljétek el, éjfélkor egy nagy vörös fejű kígyó, ki-be, ki-be, mire megkérdeztem tőle, hogy ki-vagy be, erre ő szemen köpött.
Mit nem mond a férfi soha a nőnek?
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább condomot.
3. Szívem, kezdődik a kedvenc sorozatod, gyere nézzük együtt.
4. Tudom, hogy szeretkeznél, de én most inkább egy jó beszélgetésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornó újságaimat, hiszen amitóa ismerlek, beléjük sem néztem.
7. Igazad van.
8. Meg sem fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal.
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről.
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Van még elem a vibriben?
12. Köszi nem kell sör, narancslevet kérek.
13. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
14. Kicsit odaégett a hús, de én pont így szeretem.
15. Mindig neked van igazad.
16. Szívesen elmennék focizni, de inkább melletted maradok.
17. Majd én elmegyek a szülői értekezletre, te csak nézd a tévét!
A házasság minden pénzt megér. A válás még tízszer annyit
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled
| |
A vőlegény levelet ír a menyasszonyának:
Érted, édesem, képes volnék mindenre. Átúsznám az óceánt, elmennék a vérpadra, beugranék a Niagara zuhatagba...
Ui.: Vasárnap, ha nem lesz eső, leutazom hozzád.
|
Egy férfi elment a pszichológusához:
- Uram! - mondja a férfi. - Mit tegyek? Nem bírok hazamenni.
- Miért?
- Képzelje el, a feleségem 100 macskát tart. Gondolja, milyen bűz lehet otthon?!
- Akkor miért nem nyitja ki az ablakot?
- Mert akkor kirepülne az én 200 gyönyörűséges galambom
| |
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL
Szombat este:
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egyik csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta, semmi különös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta: nem, nem kell nyugtalankodnom.
Hazafelé útközben mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak görnyedezett a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végül is felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat:
A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk!
| FRIDA
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
